| Ecrit par Wouakenwol, le 03-07-2007 23:41 |
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Aujourd’hui, pas de meule.
Comme toutes les vacances en famille.
Aujourd’hui, on va à Carcassonne…
C’est beau Carcass’, c’est trèstrèsbeau (bon allez on s’casse)…
Un traquenard. Un PUTAIN de traquenard.
Moi qu’aime pas la foule et qu’ ai besoin d’air, j’ai cru crever.
En arrivant, déjà, tous les parkings sont pleins. On crève de chaud. Ya pas d’air.
Devant l’entrée principale de la Cité, environ 2 à 3000 personnes.
Des Français, des Etrangers, en famille. Tous en famille.
Des centaines de cons en short et en tongue avec des chaussettes comme pour aller à la pêche aux moules.
Avec des poussettes énormes, et des chiards qui ont chaud, qui chialent, qui braillent, qui gueulent, qui sont pas contents, qui seraient mieux à la piscine. Tu m’étonnes…
J’ai eu un mouvement de recul. Y aurait eu que moi, je serais reparti.
Mais les meufs (en surnombre…) elles veulent rester. Putain, ça sent la zone, la chiasse, l’après-midi mortelle.
Si j’avais été moins con, je me serais méfié du plan : mais non, moi, je vis au jour le jour, je fais pas de projets et je fais confiance assez aveuglément, la tête en l’air.
Et après j’ai l’air d’un con. Mais le problème, c’est que ça me rend fou-furieux.
Je m’approche du manège enchanté qui garde l’entrée, l’air hagard.
Ca va être du sport, je le sens.
Je travaille ma respiration pour ne pas me mettre à hurler ma haine d’être là. Au milieu de tous ces beaufs. J’ai une haine de chacal, je tuerai facilement quelqu’un. Faut pas me parler, là.
Laetitia le sait, elle ne dit rien.
Si j’avais été un poil de cul prévoyant, j’aurais pu faire autre chose : aller voir la mer du haut du massif de la Clape, par exemple. Seul.
Mais, la vie fait ce qu'elle veut. Elle se fout de tout.
Plus ou moins résigné, je suis le mouvement, comme un PUTAIN DE MOUTON que je ne suis pas, oh non, alors…
Sur le pont-levis, ça passe pas. Ca bloque.
Un 38 tonnes Hollandais qui pousse une poussette à deux sièges chargés à ras la gueule de deux mômes obèses plus blonds qu’une décolorée à l’ammoniaque, n’arrive pas à manœuvrer : il a coincé une roue de la poussette entre les lattes du plancher en bois et il emmerde 200 touristes tous plus cons les uns que les autres qui forcent le passage pour passer devant. Du coup ya maldone, ça coince, bordel.
Ca commence bien. Je vais pas tenir. Je bous déjà. Faut pas me parler, je serais désagréable.
Tous ces gros cons, y font rien qu’à me contrarier. Et y puent, en plus.
Plus haut, dans la rue marchande, on se croirait au Mont St Michel un 15 Août.
Le bordel est INDESCRIPTIBLE. Je vais néanmoins essayer.
Au premier carrefour, ceux de droite ont voulu passer avant ceux qui montent, qui eux ne l’entendaient pas de cette oreille et ont forcé le passage. Ceux de gauche stationnent au milieu, et ceux qui descendent, descendent, en se foutant de tout.
Résultat : 79 connards et connasssses qui s’entassssent dans l’impasssse, agglutinés comme des bœufs, suant comme des porcs, larguant des caisses et bêlant après leurs mômes, tous résignés, mais bien décidés à aller dépenser la tune qu’ils ont mis de côté toute l’année pour se payer un peu de bonheur factice à la terrasse d’un rade merdique qui pratique le racket sur les consos aussi dégueulassement que Jacques Crozemarie l’a fait sur les dons pour la recherche sur le cancer.
Tous en short, tous en tongues.
Toutes en p’tit haut, toutes en claquettes.
Des beaufs.
Des PUTAINS DE BEAUFS.
J’ai jamais vu autant de tatouages. Certains ressemblent plus à un tag qu’à un plan de Léonard De Vinci, mais tous, à l’unanimité, sont arborés fièrement.
Les meufs, c’est des dauphins, des papillons, des licornes (symbole de l’amant), plus rarement des salamandres ; tous aux mêmes endroits : l’épaule, le sein, la cheville ou le bas des reins.
Y parait que ça prolonge les performances en levrette de ces Messieurs, qui, déconcentrés, retrouvent l’hardiesse et la longévité de leur jeunesse…
Enfin, j’dis ça … c’est mon avis, hein…
Les mecs, c’est des dragons, des aigles, des tigres, du tribal (en majorité) ; sur les épaules, les bras, le torse.
Rien d’original, que du déjà vu. Pas un dessin perso, que de l’existant, du tout venant.
Pourtant j’aime bien l’idée du dessin indélébile sur soi. Mais j’préfère quand ce dessin reflète la personnalité, l’originalité du personnage qui le porte.
Bref, je crève d’envie de hurler, de bousculer tout ce bordel, furieux de m’être laissé avoir comme un con. Je venais voir avec plaisir mon pote Vincent Goudis (le navigateur) qui a une petite boutique dans la cité où il vend quelques objets ramenés de ses périples autour du monde, mais je sens que ça va pas le faire, pas envie de le voir dans ces conditions.
Dans la montée, ya embouteillage de poussettes. Faut vraiment être fatigué du fiacre pour se trimbaler une poussette dans ces conditions, heureusement à ça j’y ai échappé : si j’avais écouté les meufs je l’aurais prise, mais fidèle à mes habitudes j’ai préféré porter mon minot sur mon dos dans son porteur, contre moi.
Lui aussi y stresse, je le sens, il est comme moi, c’est un sauvage, il aime pas être quiché. Y commence à râler contre ma tête, je lui parle doucement, je le calme comme je peux, heureusement notre complicité fait le reste : il a confiance en moi, je le sens, je le rassure.
Putain quelle merde. Je culpabilise de lui faire vivre ça.
Je pense à vous tous, du forum qui rigolerait bien si y me voyaient…
1100GEX78 lui aussi est en vacances en famille : p’têt que des fois il vit aussi des trucs à la con comme ça ??? hein, ma vieille ???
LULE, avec sa verve pourrait bien se foutre de moi aussi, mais il le ferait pas, je le connais c’est mon pote et il me plaindrait en levant son verre…
FREDOLOCOCO trouverait sans aucun doute une phrase à crever de rire si y voyait ma gueule là maintenant…et franchement il aurait bien raison…
AKIRA et 008 seraient sans doute plus moqueurs et virulents, et je ne leur en voudrais pour rien au monde…
BRUNO me dirait que ça arrive, que techniquement et statistiquement c’est parfois inévitable…
ZOUNGUERN se demanderait comment j’ai fait pour me foutre dans cette situation aussi merdique…
MGEX et GEXMAN, eux, je les entend déjà, me soutiendraient en positivant, en m’incitant à garder le moral..
MARTIN1340 chercherait des yeux si yaurait pas une vieille bécane à mater pour qu’on en discute…
MARC me dirait sans aucun doute qu’il est bien mieux où il est dans son village à côté de Toulouse, devant sa piscine avec une 16 et trinquerait à ma santé…
CHRISTELLE quand à elle penserait « ah il est comme ça Wouakenwol, c’est bizarre, j’l’aurais cru moins con… y se fait avoir aussi, alors ???!!! » …
Je pense aussi aux autres que je connais moins mais qui sont si sympas et qui font vivre le forum, et en fait je suis au fond du trou, je déprime.
Une seule solution : une binouze bien fraîche.
Mon cul.
La pinte de Kro (c’était ça ou de la Blanche) que m’a amené le serveur était :
1°) Chaude
2°) Eventée
3°) Hors de prix
4°) Le verre était sale…
En un mot : IMMONDE.
Les Cocas et Oranginas des meufs n’avaient plus de bulle : ça sortait sans aucun doute d’une bouteille format familial achetée à Carrefour et à 4 € pièce le verre, ça troue le cul. Les putains de glaces avoisinaient les 5 € pour deux boules (j’t’en foutrait des deux boules, moi) et n’étaient même pas fraîches.
Quand ça doit pas le faire, ça le fait pas.
Je pensais à ma meule, à ce que j’ai vécu avec, au bonheur d’un coucher de soleil sur la mer qui miroite et j’aurais donné n’importe quoi (sauf mon tee-shirt des RAMONES, n’insistez pas) pour me tirer une blon… euh non une bourre en votre compagnie…
Les gens rament, traînent, glandent devant les boutiques-à-connerie-à-touristes, dans leurs tee-shirts Nike, leurs shorts Oxbow et leurs tongues Carrefour, sous leurs lunettes noires à deux balles. Ca pue l’huile solaire, la sueur des autres, la vieille chneck…
Ca daube le footballeur, le saindoux et la connerie inculte. Pas un R à l’horizon.
Y faisait chaud à crever, tout le monde me cassait les couilles, mon minot commençait à peser un peu derrière (15kgs quand même), j’avais un mal de chien à mon épaule pas bien remise de ma dernière chute en R, yavait pas de potes, pas de trucs intéressants, un boucan monstre et que des cons à perte de vue.
Les marchands ont envahi le temple.
On te bouscule, on te marche dessus, on te postillonne à la gueule, on te touche, on te mate, on te jauge, on te stresse, on te colle, on te quiche.
Les mecs s’emmerdent, se laissent aller, sont souvent négligés, traînent la savate, incendient les mômes, restent en arrière pour mieux mater les autres gonzesses sans être surpris par leur meuf (faites pas les innocents…). Y donneraient n’importe quoi pour être ailleurs : dans un cul rebondi ou devant un Ricard.
Les meufs matent, cherchent une connerie inutile à acheter, dépensent des fortunes pour des horreurs, se montrent, font les belles et bouffent des gaufres au Nutella en s’en foutant sur les nichons.
Les mômes n’en peuvent plus, sont fatigués, s’emmerdent, n’apprécient rien, gueulent, chouinent, pleurent, braillent, trépignent, tirent leurs parents pour se faire offrir la même épée que Frodon ou une glace bien grasse avec du lard dessus qu’ils mettront 10 mois à éliminer si jamais elle ne tombe pas par terre au bout de 10 mètres.
Personne ne s’émerveille de rien, tous subissent, tel un troupeau avachi, le contact insupportable des inconnus qui font comme eux. Je suis sûr que vu d’en haut on dirait une immense partouze gluante. Dans les rues étroites qui se resserrent, ça doit même ressembler à un suppositoire tant de monde dans un si petit endroit.
Dieu, y doit bien se marrer de là haut. C’est pour ça qu’il est là-haut, d’ailleurs : c’est pour mieux se foutre de notre gueule.
Peske Dieu, c’est un marrant.
Il a laissé la place d’en bas au Diable, peske lui, il aime bien mater sous les jupes des filles. Il est compréhensif, Dieu.
Enfin, ça dépend.
Pas avec moi, en tout cas.
TOUS cependant sont d’accord avec ça : « Soyons désinvoltes, n’ayons l’air de rien ».
La queue qui stagne devant les seules chiottes publiques des Femmes m’a définitivement convaincu que j’ai bien fait de pas être une fille…
Dans les boutiques, les vendeurs/euses sont fatigués, pas sympas, obnubilés par la fauche et malgré la recette de ces deux mois d’été ne rêvent secrètement que de retourner au calme chez eux. Les prix sont EXHOR-BITANTS. Désormais, la cité de Carcassonne si belle, si ancienne, si tourmentée et malmenée n’est plus qu’un repère de rapaces qui profitent du site exceptionnel pour refourguer des objets faits en Chine tous plus inutiles les uns que les autres à des visiteurs soucieux de garder, de rapporter un souvenir de ce lieu magique. Tous, n’ont que ça en tête : consommer, acheter, se rassurer avec leur pouvoir d’achat.
Aucun ne sait que l’endroit était déjà habité au Néolithique (-3500 av J.C).
Tous se foutent qu’au 6ème siècle av J.C, la butte de la cité était un lieu d’échange important.
Personne ne veut savoir que les Wisigoths ont longtemps tenu la ville et y ont laissé leur empreinte.
Beaucoup savent cependant que pendant la croisade contre les Albigeois (13ème siècle), la ville est mise à feu et à sang et conquise par Simon de Montfort parce que c’est marqué sur toutes les cartes postales.
Tous ne vivent que par la télévision, leur culture s’arrête à la Star Ac’ et à la Roue de la Fortune. Aucun ne lève la tête de la page des Sports du Midi Libre ou du dernier roman de la collection Harlequin pour les plus érudites (où on y parle, pour ceux qui connaissent, d’une certaine Cindy qui frotterait sa grosse poitrine sur le capot de la Ferrari rouge de Steve…).
Dépenses stériles, jeux inutiles, promenades vaines, passe-temps futiles, tout est normal : c’est les vacances.
J’irais au paradis car l’enfer est ici.
Nous les écorchés vifs
On en a des sévices.
Dernière mise à jour: 28-08-2007 18:32
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