| Mon nouveau métier |
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Après avoir gratté comme un con pendant des années dans l'informatique et aussi dans un bouclar de meule ou j’ai fini par mettre le bureau de mon boss sur sa gueule, j'ai décidé en accord avec moi-même, et au vu de mes appointements misérables en rapport avec mon intelligence supérieure et le nombre d'heures travaillées, de prendre des raccourcis et d'intégrer une branche qui rapporte nettement plus tout en offrant de l'aventure, des voyages, et qui, de plus, permet de s'enfiler de la coke et des putes toute la journée. Une femme dans chaque port, un zinc sur chaque tarmac, un flingue dans chaque poche, je vis au jour le jour (comme Rambo) et ne répond qu'au doux sobriquet du "Boucher de Romainville". Dernièrement mes affaires m'ont emmenées sous le soleil de Colombie, où mon ami Santos m'a accueilli chaleureusement avec un sac de farine (c'est la tradition là bas) avant de me présenter ses amies Diana, Sandra, Andréa et Johanna, dont le QI des 4 cumulées ne dépasse pas celui d’une seule dinde, mais dont la disponibilité et la capacité d’accueil n’ont d’égales que des jambes interminables juchées sur des talons aiguilles de 12cm, des nichons de 475 de calibre aussi tendus que des cordes à piano et des croupes callipyges qu’elles font tressauter volontiers sous les lunettes noires impassibles des 4 gardes du corps de mon ami, enfouraillés jusqu’au fond des chaussettes. L’autre avantage, c’est que les dindes, ça parle pas. Ca caquette. En rigolant comme des gourdes. J’aime cette ambiance. Au volant d’un BM M6 déjanté de 10 cylindres et 5 litres de cylindrée, les 4 pouffiasses assises sur les portières jupes relevées, string rentrés et tout nichons dehors, nous avons rejoint rapidement la maison toute vitrée de 600m² sur pilotis de Santos qui se trouve en surplomb de la mer dans le golfe de Darién, avec une vue imprenable sur ses ateliers de fabrication de sucre en poudre. Mon associé possédant de nombreux amis dans la Policia locale, je n’ai pu que constater sa générosité et sa promptitude à aider financièrement ses amis policiers dans le besoin. Ceux-ci, tout sourires et grandiloquents, nous ont ouvert le passage en formant une haie d’honneur et en nous jetant leurs casquettes. La soirée fut épique. Il faut dire que mon ami sait recevoir. Sitôt passé une vasque d’un mètre cube remplie d’un talc local d’excellente qualité (pour les mains moites – mon ami ne supporte pas les mains moites), on tourne à gauche dans une entrée monumentale décorée de marbre blanc de Cararre dont les dimensions n’ont rien à envier aux œuvres d’Albert Speer, autrefois architecte d’Adoph Hitler, mais désormais reconverti dans une chimie de précision où il est absolument interdit d’éternuer. C’est donc par pur goût du soleil et des Femmes d’Amérique du Sud qu’Albert et Adolph (rapatrié de Berlin en Colombie en 1945, à bord du U-Boot 977) se sont exilés dans cette magnifique ville de Bogota, ne dédaignant jamais de nous donner un petit coup de main pour régler une affaire urgente, leur ami commun le docteur Mangelle, ou Mengele, je ne sais plus, se joignant à nous dans la joie et la bonne humeur. Affalé, les santiags sur le volant du M6 négligeamment garé devant la piscine à débordement toute en courbes où pataugent quelques naïades plantureuses (ça veut dire gros nichons), je feuillette un catalogue en papier ciré de la firme Heckler & Koch. Ce fabriquant Allemand universellement réputé pour son sérieux et la qualité de fabrication de ses fusils d’Assault (comme quoi la fabrication des machines à coudre mène à tout), équipe depuis quelques années maintenant, la fine équipe de tueurs à gage de mon nouvel ami, en étroite collaboration avec la firme FN Herstal de mon autre ami, Belge, celui-là, un certain Robert Sauvage. Une seule page du matériel présent sur ce catalogue permettrait sans problème un anéantissement au moins superficiel de Fort Knox et de ses environs. C’est pourquoi, toujours avide de sensations fortes et devant l’insistance de Santos, j’ai accepté de l’aider dans sa nouvelle entreprise. Plus qu’une nouvelle entreprise proprement dit, on pourrait parler ici de diversification, mon ami basané ayant décidé d’étendre sa zone d’influence à l’armement, qui, comme chacun sait, rapporte plus que les filles et la coke, tout en supportant moins de risques, vu que les gouvernements et leurs polices sont les premiers clients…. Diego, il a pas une tête de porte-bonheur. Le nez aquilin et la gueule ravagée à l’âge de 5 ans par la petite vérole, il a depuis décidé de se venger, et pousserait volontiers sa propre sœur au tapin pour quelques malheureux pesos. Ce psychopathe invétéré au regard de crocodile cultive la méchanceté gratuite comme religion, religion savament teintée d’une superstition maladive et d’une peur irraisonnée envers le Chuppacabra, peur d’ailleurs abondamment tempérée par un armement personnel digne d’un petit porte-avion. Shooté à la coke de première qualité du matin au soir, ses pupilles éternellement dilatées dévoilent une férocité peu commune. Sa méchanceté n’a d’égal qu’une bêtise sans nom, néamoins non dépourvue de nuances lorsqu’on parle de grisbi… Miguel, lui, a été fini à la bière. Petit, malingre, juché sur des talonnettes et toujours vêtu d’un costard blanc au col pelle à tarte, il sue abondamment sous le soleil tropical. Sa mèche à la Michel Delpech lui a valu le gentil surnom de Miguel El Tarlouze, mais ce serait présomptueux que de sous-estimer les capacités léthales de ce rat frustré sous prétexte d’un physique d’avorton. D’une perfidie peu commune, ce scélérat issu des bas quartiers de Santiago a appris la vie à coup de crosse entre les cellules miteuses du commissariat central et les braquages minables des petits commerçants de son quartier. Un Colt 45 à crosse de nacre sous chaque aisselle et un cran d’arrêt de 25 centimètres planqué dans sa chaussette complètent une panoplie de maquereau moyen déjà bien affirmée par les femmes à poil qu’il collectionne au verso de ses cravattes. Sergueï est un charmant bambin d’environ deux mètres à la gueule de bouledogue éternellement engonçé dans un costume trop petit et dont le crâne soigneusement rasé rappelle un peu un gros cailloux, hormis une vilaine balafre de 25 centimètres faite par un sabre cosaque un soir de biture dans un bar à pute d’Odessa. Il ne se sépare jamais de ses grosses lunettes noires, sans doute pour qu’on ne remarque jamais un regard étonnamment vide et une impassibilité apparente, toutefois très trompeuse. Si déplacer rapidement 150 kilos de muscles parrait difficile dans la majorité des cas, ce gros bébé tatoué de partout d’origine Tchétchène cultive une force physique peu commune et une cruauté toutefois non dénuée de raffinements…. Nourri dès son plus jeune âge avec une Vodka faite au fond du garage et qui rend aveugle, son après-rasage lui sert plus de digestif que de lotion. Il n’est jamais armé : ses seules mains suffisent et puis ça fait des trous dans les poches. Alvaro n’a jamais su résister à une Femme. Son physique de belâtre Sud Américain y est pour quelque chose : aucune Femme ne saurait passer à côté de lui sans lui arracher sa chemise des yeux. Son costard noir à rayures sur mesure négligeamment ouvert laisse toujours entrevoir une chaine en or d’un bon kilo sur un poitrail velu, ce qui présente un pouvoir de séduction indéniable auprès de la gent féminine. La mèche ondulée abondamment gominée terminant un tableau classique mais quand même plutôt ravageur. D’une élégance raffinée mais néanmoins macho jusqu’au bout des bagouses, il collectionne les conquêtes et cultive un accent roulant prononcé, lourdement appuyé par un sourire engeojeur sous des Ray-bans chromées, la poche du veston gonflée par un Beretta 93F rafaleur qui a tiré plus de cartouches en 15 jours que Rocco Siffredi en une vie… Amateur de voitures voyantes et de pompes Italiennes en croco hors de prix - mais néanmoins d’un goût plus que douteux-, c’est avec un humour sadique qu’il arrondi ses fins de mois dans un traffic d’organes plutôt prolifique avec les pays voisins. C’est donc protégé des bandits par ces quatre adorables garçons et une trentaine d’autres, que mon ami Colombien a mis en place un système de « réinvestissement » d’argent basé sur les idées et techniques toujours d’actualité qu’un certain Lucky Luciano avait inaugurées dès 1932. Du schtroupfage au raffinage en passant par les casinos, les moyens ne manquent pas pour remettre légalement dans le circuit les sommes colossales issues des salles de jeux clandestines, des trottoirs de Bogota ou des livraisons journalières de cocaïne base à la CIA. Mais, l’essence coûte cher et il lui a bien fallu se diversifier pour réconforter ses amis politiciens toujours plus gourmands. Mon nouveau métier consiste donc à mettre en contact un certain nombre de spécialistes divers et variés dans le but de promouvoir l’économie locale… Ainsi, un total de 5500 USP Compact Tactical chambrés en 45 ACP et de 10000 MP5 SD3 a pu être livré la semaine dernière aux 16.500 hommes des FARC (Forces Armées Révolutionnaires de Colombie, marxistes) qui représentent le principal mouvement de guérilla du pays, dont le chef Manuel Marulanda a pourtant toujours nié une quelconque implication de son équipe sportive dans les affaires du pays…mais sa couverture d’éleveur de bétail dans la Pampa, personne n’y crois plus. Ivres de reconnaissance, ces braves garçons ont promis un juste retour d’ascenseur dès la prise du pouvoir accomplie. Par la même occasion, le mois dernier, un semi-remorque entier chargé à ras la gueule de HK416 a pu ragaillardir le moral défaillant des troupes du président Colombien Andres Pastrana, alimentant du même coup à armes égales deux camps opposés, mais ceci ne nous regarde plus… Dans ses « laboratoires de la paix », Juan Miguel Alonzo SANTOS, dit « le bienfaiteur », quant à lui produit une lessive de très haute qualité qui fait rêver des milliers de gens à travers les Etats-Unis et même à travers le Monde… Ses principaux client que sont les services secrets des principaux pays industrialisés, souvent en collaboration avec la branche moscovite de la mafia Russe, la Dolgoprudnenskaya ; ferment les yeux sur ses autres activités, pourtant souvent concurentielles avec leurs propres productions. Quant à moi, mes émoluments, enfin à la hauteur de mes ambitions, m’ont permis en quelques jours de me remettre à flot après un divorce qui m’a laissé tout juste la peau sur les couilles et aussi, mon couteau. Mon train de vie s’étant nettement amélioré, c’est en Falcon 50 désormais que je visite mes partenaires lors de déplacements festifs (j’ai pas dit poil au cul, j’ai dit festifs). Il m’a d’ailleurs été offert par la femme d’un dirigeant Serbe que j’avais culbutée dans sa Mercos un soir d’ivresse fortement arrosé au Dom Pérignon 54, et je crois bien qu’elle ne s’en est jamais vraiment remise… Dans une optique d’investissement social visant à revaloriser mon image, j’ai investi massivement ma bonne, non, dans les boites de nuit, ce qui m’a permis - d’une pierre deux coups – de diffuser largement un bon cinquième de la production de mon associé, tout en comblant de bonheur une jeunesse avide de sensations nouvelles. J’ai donc pris une juste revanche sur la vie, tout en me demandant comment j’avais pu attendre si longtemps pour passer aux choses sérieuses. Mon Desert Eagle ne me quitte plus, et entre Shangaï, Moscou et Los Angeles mes nouvelles compagnes se chargent de me faire oublier un passé pour le moins difficile… Dernière mise à jour: 14-11-2007 09:21
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